Una buena canción para iniciar el fin de semana

Esta canción me la dieron a conocer aún no hará un año, aunque me consta que es de hace más tiempo, lo único que nunca llegó a oirse en España (¡aquí siempre cometiendo el mismo error, promoncionando lo anglo olvidándonos realmente de nuestra verdadera afinidad por cultura, historia y forma de ser: las canciones del otro lado del charco!). ¡Me encanta esta canción!, no se pierdan el trozo final donde cambia el ritmo, wooowwwww


El grupo Líbido y su cantante, Salim, interpretando: "Sin un rencor"

El orégano nunca debe faltar...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano

El chiste del viejecito

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

-Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito.
¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

-¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

Espero les guste

Por fin encontré el video del homenaje que se rindió en la última entrega de los Oscar a los grandes momentos musicales de la historia del cine. ¡¡Que magníficos estuvieron Hugh Jackman y Beyonce Knowles!!

"Dante Lapuerta" jajajaja

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.

Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Humor de fin de semana... como la jefa no viene ...

Iban dos aceitunas subiendo una cuesta muy grande, y dice una aceituna a la otra: Me he roto un hueso. Le responde la otra: Como te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas

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69.... CON MORALEJA...

Es muy de salón......Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.Haroldo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros delíquido para mejorar el aliento.Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos HALLS y es atendido por eldentista, que le manda sentarse en la silla.Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:- ¿Caramba Haroldo, como hacés un 69 antes de venir al dentista?- ¿Estoy con aliento a c..., doctor?- ¡No!

¡Tu frente es la que tiene olor a c...!

Moraleja: El exceso de preocupación con lo obvio nos hace olvidar los detalles.
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